青失

并肩看人间盛景

对我来说,偶像就是我的梦,我不容许任何人,玷污我的梦

我永远喜欢你 无论我们相隔多远

受不了

本来今天打算发个朋友圈炫耀一下yuzu的,想截一个小视频下来,可我看完之后就不想分享了。果然,我很喜欢他。

有匪真的太好看了
priest真的太好了

没来由的

我发现自己是真的玻璃心。别人说我一两句我就会很难过。上个月吧,数学老师上课的时候看到我用红笔对着答案在改,他说我是抄答案。我明明都写了,用红笔对着答案改一下怎么了?明明别人写都没有写完,我写完了还用红笔订正反而被说。当时特别委屈,老师从我身边走开之后我生气地和同桌说我明明都写完了,说着说着我就开始流眼泪。唉,就是忍不了。何况同桌还不停的安慰我,我就抽抽搭搭地哭了半节课,都不知道怎么就变成这个样子了。
我是有一点敏感过度了。最近因为别人无心的行为我都会想很久,没来由的烦躁。希望期末考试可以考好一点开心一点。现在也只有拿下好成绩能安抚我自己了。可是我这样的人,懒得要死,怎么可能呢?好烦好烦。
和一起暗恋的男孩子也分开一年了,一年前我终于鼓起勇气当面告白却也只获得了一句不冷不热的嗯。虽然已经决定忘记那些事情,可是我真的,走不出来。那些情节在我脑海里播放了无数遍,不停的播反复的播。真恶心。我也已经对朋友闺蜜这样的东西不信任了。烦死了,为什么她不会遭到报应?为什么现在只有我不开心,明明我才是受害者。我也从来没有一句应得的对不起,似乎每个人伤害我都是理所应当的,每个人都觉得我内心强大不会受伤。没关系没关系,伤害我也没关系吧。

很庆幸,他当初拒绝我的时候说的是“我不能”
而不是“我不喜欢你”

我好羡慕活的高兴的人

昨晚做梦,梦醒了心情挺复杂的。
当时我和蓝湛是一起同学,魏婴也是,不过他死了好几年了。当时那个老师就说,要将魏婴复活。他们复活魏婴就是用魏婴干坏事,去杀人。我当时极力反对,真的好害怕魏婴被他们利用,那样的话还不如死了。我拉着那个老师说将魏婴复活有多难多难,甚至给他都跪下了,哭着求他不要将魏婴复活。那个丧心病狂的老师和同学也没有理我。但是蓝湛全程一句话都没说,好像是默许了。其实当时只要他开口说不,这些老师同学绝对死定了。但是他什么都没有说。我去找他,恳求他,他依然什么都没说,淡淡地看了我一眼,就走了。我当时觉得他这人简直不可理喻。可是梦醒,回想他那个淡淡地眼神,觉得是那么悲伤和无奈。你那么爱他,肯定也希望再见他一次的。

OK

在重点班读书感受到了从所未有的压力,觉得压力很大。和好朋友吵架觉得委屈在上数学课的时候哭了。好朋友有喜欢的男孩子了,我替她高兴。今晚发生了一些不愉快的事情。下铺依然的脑残。那个两个男的我还是看他不爽。声之形上映了但是我不知道和谁去看。要不还是自己去吧?妈妈今晚没有回家吃饭,爸爸出差了。周末还是我一个人在家,也不想去找同学玩。没事值得开心。我依然感觉不合群,我会努力合群一点的。倾诉也根本不能减轻压力,徒增烦恼。班长今天放飞自我太可怕了。想看杀破狼。学生会宣传部的部长是道友,挺可爱的。红楼梦挺好看的。英语老师说她也很喜欢看。